操纵

 

主持人：风

当看到口才训练班那里的白班写着我在这次结业礼兼发表会所需要扮演的角色的时候，

心里不知道为什么就感觉到很大的不满，竟然跑去和主委要求更换，

记得自己以前说过，如果明知道结局不能改变的话，那么何必去辛苦的去要求改变呢？

不知道为什么从小的时候就对主持人这个职位有点抗拒，

是因为我不愿意跟随他曾经的步伐吗？

还是因为自己害怕自己不能胜任？害怕自己的所做会被拿来比较呢？

我从来都不是个怕输的人来的，因为我根本就不喜欢和别人比较，

但是为什么当我看到的时候，心里会有一股很不想参加的举动呢？

是因为我不想输给他吗？还是我害怕输给他呢？

我会怕吗？我也不知道

我的自傲，我的自信，

应该不是这么的不堪一击的吧？

过后在车上一个人静静地思考的时候，发现在里面有几样照成我的情绪混乱的因数，

除了他之外，原来还有一点就是我最讨厌的被安排，

而且安排了之后就没有的更改，

好像命运一样，

我的基因里拥有叛逆的因数，

曾经上天替我安排了一条与众不同的路，

我不愿从，

没有任何人可以替我安排任何路，

这次也是，如果觉得我们是有潜质去胜任你们所谓的岗位的话，

为什么不要直接告诉我们你们所对于我们的期待和你们所发现我们的特点，然后让我们自己选择呢？

都安排好了之后才告诉我们说因为时间关系，不可以更改之类的话。

这样难道就是大家所提倡互相学习的精神吗？

放一个你们觉得有潜质但是那个人本身却不喜欢那职位的人去你们所安排的职位，难道符合学的开心的精神吗？

难道这世界就一切都是安排人和被安排吗？

安排人的同时难道就不需要顾虑别人内心的感受的吗？

开始越来越对自己所处于的社会制度产生迷惑，

想逃离这一切，但是又害怕逃离成为了我的习惯，

厌倦这一切的安排，厌倦这一切的所谓命运和借口，

之前拿这个作为测试自己是否读书的料，如果现在临终才来逃离，

这样是否代表以后自己的我也可能在读书要毕业的时候才来逃离一切呢？

想回去强硬的撑下去，但是却发现自己开始对那里的学习环境反感了，

讨厌这种替别人安排一切的决定，

如果每个人的人生，每个人的特质，每个人的本性，

都需要由别人来替自己决定的话，

那么我只能说一就是那个人很没有用，

不然的话，我只能说社会太强硬了，

或许，我应该让自己坚持这次下去，扮演好这次的角色，

既然决定了要做，就要做到最好，

但是这次之后，或许就是我向这让我提升到另一个阶段的地方说再见的时候

我不要自己因为害怕突破而离开，我要自己是因为环境的问题而离开，所以在这里我不可以让自己被这个职位给打败

 

不相信命运，

也不喜欢相信命运，

更讨厌自己被别人操纵着.......

 

胡乱的情绪出了胡乱的文章，

懒惰去整理胡乱的文章，情绪的抒发，何须章程的整洁。