遗痕

受伤了，包扎了，伤好了，

不代表就可以这样结束了，

痊愈了的伤口会结疤，结了疤的伤口可能会内部细菌感染，

感染了的伤口可能不会在短期里出现什么症状，

但是可能会在若干年后当你放心了安慰了以为没事的时候而碰得一声，

在你的人生里给你一个措手不及，

给你的人生一个特别的惊喜

 

每年的今天，

背后的伤痕都会隐隐作痛，

是在提醒我过往的曾经嘛？

是在唤醒自己曾经所犯下的错嘛？

是让我警惕自己不让自己重犯嘛？

 

一个人寂寞的待在空虚的家里，

寂静的夜，冰冷的温度，寂寞的人，空虚的心，

已经几年了？自己都忘了，曾几何时我就开始养成这样的习惯，

每年的今日都选择让自己一个人重温过往的回忆，

把自己放入那回忆的漩涡里，

随着回忆的漩涡慢慢的回到自己曾经发生的那段时间，

让自己的身体，思想的感觉，躯体的感受，

重新回到那曾经的过去，

 

眼开，仿佛看到了那无知的我们，

耳听，仿佛就是不知天高地厚的笑声，

手动，仿佛就感觉到那冰冷的墙壁，

感受，仿佛就是那恐惧丧失了未来的感觉，

一切都是那么的真实，

真实到仿佛一切都还正在发生，

一切都还没有成为过去。

 

从那回忆的漩涡很迅速的走到另一个漩涡，

眼开，仿佛看到她那可爱的笑容

耳听，仿佛听到她迷人的笑声，

手动，仿佛就感受到她那温软身躯，

感受，仿佛就她还在我身边，

 

曾经我以为每个人都会犯错了，

犯错了受罚了，一切就结束了，

但是那年，

但是那天，

但是那时，

我开始明白了那些都只是我幼稚天真的想法而已.......

发生了的过去是不会消失得，它会一直跟随在你背上，

成为那结了疤的伤痕，

没有人懂几时会发作，也没有人可以肯定它是已经痊愈了，

只有在你死前的那一刻，你才能知道曾经的过去是否已经让大家都忘记了都原谅了....

 

之前，打算在这曾经发生那过去的今天找个地方让自己离开这熟悉的地方，

但是外婆的离去，

让我达不到我想要，还加重了我情绪的负担，

有时候，我在想，人是不是就是得不断的背负着种种的一切来使自己成长呢？

背上了的东西是不是就不能放下呢？

是我自己执着嘛？

我已经尝试让自己放下了，但是是别人都放不下对我那过去的看法，

如果别人都放不下的话，那么我为什么要骗自己说别人已经放下了所以我可以放下呢？

 

外婆的离开，让我看到了也领悟了很多的东西，

有时候，人的离开是一种痛苦，

但是，有时候，人的离开也是一种的解脱，

外婆静静的离开了，离开之前没有通知我们任何人，

是她对我们心淡了呢？

还是她不想让我伤心呢？

 

心里的伤痛表现，外表的表现，

让我有时候甚至怀疑我对外婆的感觉，

是因为我也认同她的离去是一种解脱嘛？

为什么我心里的泪流不出我的身躯呢？

除了夜里寂寞的时候想到外婆的时候才会感到一丝丝的伤感，

热闹繁忙的昼日一点都不会感觉到外婆的离去，

到底是我自己长大了背负太多的情绪了，

所以已经无法释放出自己最原始的情绪了嘛？

 

背负着两种不同的担子在今天的夜里，

格外辛苦，

想打电话找人陪陪我，

但是切发现找不到适合的人选，

才发现原来自己在不知不觉地情况下

已经把自己的朋友全都隔离出了我的世界，

现在我的世界只剩下我一个人，

空虚的一个人