决定了

在三点前就已经要打这篇blog的,不过之前这篇blog的title是放烦恼的，

但是后来在四点多的时候遇到了一个网友，和她聊了很久，

想通了也看透了一些东西，我不敢说我和她所聊的所有东西我都想通都看透了，

但是最起码到现在当我继续打我那未完成得blog的时候，我看了下blog就整篇删除了

里面的东西已经不符合我的心情和决定了....

要改得总是要面对的，

 

低沉了很久，也是时候浮起了，

之前很多东西决定了，也跟着我的决定做了整3~4年，

现在问回我的心里，我做那些决定的时候我是用什么心态呢？

我那时的那些决定又让我自己得到了什么呢？

得到了那些凡夫俗子的认同吗？没有

得到我想要的生活吗？没有

让我自己改变到更多吗？没有

我满意自己现在的生活吗？没有

那么我还继续那么苦苦得跟着我自己那时的决定做什么呢？

 

和那个网友聊了很久，过后一个人又静静的坐着想了很久很久，

很多的东西都好象阳光刚出现的那一刻，

一道光线划破了宁静的黑夜，

阳光就象征了想通，

划破了那就久违的黑夜，

黑夜总是要过的....

很多之前朋友所说过我的东西都一次过在我的脑海里贯通起来了，

原来我的朋友们早就看到了我问题的存在，

只是他们碍于我的面子的关系，所以用了很婉转的方式说了好几次，

但是我自己没有发现而以.....还因为酱和朋友争执了好几次

或许吧，太婉转的说法根本就对我这种固执的人提不到什么作用的，

只有大巴大巴的盖过来才能把我真正的盖醒吧

还记得我朋友曾经有一次和我说过，

他说他觉得我到现在都还放不开我的前女友是因为我的性格是那种怕输的人，

我是因为不要输给她现任的男朋友所以我才到现在都选择不放弃，

那时我就应他说我不是这种人，我到现在都选择不放弃她，

是因为我真得很爱她，我不想失去她，如果是别人的话，那么我可以随随便便地说放弃，但是只有她，我不能

因为我真的爱她....

但是现在回想起来，我真得那么爱她吗？

还是我输不起呢？

是我不能接受她离开的事实吗？

是我太过软弱不敢去面对这一切吗？

沉思了很久，想通了....

他们说的一点也没有错，

是我太过软弱，

是我太过的怕输

我怕我会失去她，

但是我却不知道在我怕着失去她的同时，我事实上已经失去了她了

而且我也已经争取不回她了，只是我不愿意去接受这个事实

只是我不愿意去承认我已经输给了她现在男朋友的事实而已.....

还记得以前，每当我看到朋友他们分手了之后，我们安慰他都会说什么你的女朋友不识宝而已，她不能和你共甘苦的话，那么就算如果那天你成功的话，那么你也不要去找回她，没有意思的，找女朋友就是要找个可以和你同甘苦的....

但是现在我再做着什么呢？

我在自打嘴巴,fuck

我什么时候变到酱的，以前的我不管做什么事都好，

我如果说别人这个东西错的话，那么我就一定不会犯哪个的错了

但是我现在做得不就是我以前说我那些同事的吗？

如果我现在成功了，她才回到我身边的话，那么不就代表着她是个近功利的女生，

那么为什么我还要和她在一起呢？

而且我的网友说得很对，如果她离开我，

她还有等我的意愿的话，那么她就不会接受另一个男人了

她接受了就代表了她已经彻底的放弃了，

既然她都已经放弃了，然后我还坚持来做什么呢？

我的坚持都没有了意思....

如果她真的有心给我机会改过，有心给我机会，对我还有期待的话，那么她根本就不会离开我，

她离开我就已经代表了她连机会也不愿意给我了，那么我还真的一直期待她能回到我身边做什么呢?

我为什么还这么的关心她呢?

我的网友说得很有道理，

她已经不属于我了，所以我的生活也不該有任何一些東西是有關她的了

我为什么还要去关心她呢？为什么还要特地为了她去找什么胃痛得药呢？

我明知到她的朋友是很难帮我把药教给她的，

为什么我还要为难人呢？

我跟她根本就是两个世界的人，

当对得人等不到对的时间的时候，就应该恨下心来把爱撕成两边...

我自己真地酱笨吗？

这些问题根本就不用别人说出来的，我自己没有可能想不到的，

为什么我还要别人说到这么明呢？我自己真的丧失了猜测能力吗？

我没有，一点都没有，只不过我限制了自己的能力太过得久了，

久到自己都忘了原来自己有这些能力的，看来是时候把自己放到那曾经的世界去磨练磨练

是时候在找回自己的那些感觉了.....

 

出来久了，人也变到了软弱，

做什么都决定不了，也是时候开始学习会什么为硬，

之前总在学习要怎样把自己的态度改为软是因为怕别人从我的性格中猜到我的过去，

但是像那位网友所说的，谁要猜？谁要知道你的过去呢？过去一点都不重要，我也不想看你的过去，我只要看你现在而已

他说得很对，有谁会要去知道我的过去呢？我又何必因为怕别人知道我的过去而特地改变了哪跟了我整10年的性格呢？

只要哪个性格没有对我有什么坏处的话，那么保留又有什么不好呢？

何必为了那些白痴的理由而去学习软弱呢？

没有人可以再要我改变我的性格，我就是我

只有我自己可以决定我要什么性格......

向我朋友那天就对我说，sky你是时候要多一点出来掺一些人，不要天天躲在家里，不好的

但是我想想下，以前的我在我朋友眼中可是那种朋友多到算不完的那种人，

什么时候开始，我的朋友已经开始觉得我的朋友越来越少呢？

看来我的性格甚至在我不知不觉中已经开始转变了，

也是时候把歪的都扭成直了

那些错了的就应该去改了

毕竟我的生活已经不是在为了任何人了，

我的生活是为了我自己而活的

选择了重生，那么就要让我那些以前的朋友羡慕我现在的生活，

而不是轮到我这个选择离开的人去羡慕他们现在的生活，

虽然无可否认，他们的钱财方面的却是赢过了我，

但是做人既然选择了离开了就不要去羡慕他们的优处，

我应该在选择更开心的路径来告诉她们我那时的选择是没有错的，

现在不会错，以后也不会错

永远都不会错^^

slogun for me 为了我自己而活